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PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
Lugar de ocio y recreo para toda la familia situado en Madrid (España).
Según dicen los yonkis y prostitutas que allí viven, la mandó construir Bush como centro de su maquiavélico plan de conquistar Tibi y, de paso, también Andorra. Pero, como todos sabemos, existe la denominada presión intestinal, que impide a los líderes mundiales llevar a cabo muchas de sus acciones. En la Casa de Campo, la presión intestinal se la producía el cocido madrileño, que el presidente de Estados Unidos estaba obligado a comer para resistir las largas jornadas de tácticas de ataque. Desde entonces, la Casa permanece vacía, esperando que alguien entre a llevarse el último cocido madrileño, que nadie se honró en acabárselo. Muchos de los yonkis y prostitutas de allí quieren la independencia de ese territorio, donde saben que es posible cultivar marihuana "de la buena" y la Guardia Civil se lo impide. Todos los que han gobernado España han mantenido tensas negociaciones con los yonkis, bien formados en la escuela de la calle. Pero nadie ha conseguido todavía evadirles de su idea. Han intentado llevar incluso allí a Iker Jiménez para analizar si hay fantasmas y así acojonar a los que frecuentan esa zona. Pero es inquebrantable la puerta de entrada allí, por el mero hecho de que tiene más mierda que la Albufera de Valencia.
en esta casa se practica la religion del marihuanismo , sus mesias son bob marley y jimy hendrix y buda que fue el priemro que cultivo maria , esta religion consiste en consumir grandes cantidades de maria por esa razon buscan la independencia del territorio y asi poder cumplir su religion a raja tabla.
La Casa de Campo está dividida en las siguientes zonas temáticas:
Los deportes que se practican mayoritariamente son:
Existen tres tipos de casas de campo, las de paja, las de madera y las de ladrillo. Las primeras son muy acogedoras, y dejan pasar el aire libremente, pero a su vez son tremendamente vulnerables al clima y a ataques de lobos hambrientos. Las segundas son un poco más resistentes pero cuidado, no son muy seguras, te recomendamos que no intentes fumarte un porro dentro de la casa ya que podría ocasionar una linda fogata donde tu seas el plato principal; y por último tenemos las de ladrillo que son impenetrables, a menos que tu enemigo tenga un tanque de guerra. Podrás relajarte en la comodidad de tu casa, admirando el aburrido paisaje rural, sin temor a ser violado devorado por un lobo feroz, ahora solo te queda envejecer como un puto ermitaño ordeñando vaquitas, felicidades.
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